Gedichte - Schreiber

“Derbe! Derbe! Derbe!” Kalle fluchte heute mal wieder wie ein Kesselflicker. Kalle ist immer, wenn er richtig (oder derbe) schlecht gelaunt ist, ein Freund klarer Aussagen, die nichts aber auch gar nichts vermissen lassen. Dann muss ich immer schnell ausblenden, dass es sich um einen Teddy handelt. Er hat dann eher was von einem Luden, der mit Cowboy-Stiefeln auf seinen Mitbewerber eintritt.
“Was ist denn los, Makker!” versuche ich mich verbal an das Niveau des vermeindlichen Kuscheltieres zu nähern.
“Ist dir eigentlich schon mal aufgefallen wie scheiße öde der ganze Verlauf deines und damit auch meines Lebens ist? Eine beschissene Berg- und Talfahrt, die jedoch irgendwie keine verfickten Höhepunkte hat.”
Ich muss kurz stutzen und an ein paar Parties und ein paar gute Treffen mit Freunden denken.
“Hej. Kalle. Nun mal langsam. Was fürn Shit erwartest du denn?”
“Ich weiß auch nicht, Meister. Aber soll es so weitergehen? Es ist doch nun mal so.”
Er schaute aus dem Fenster. “Ich sehe keinen scheiß Baum. Ich höre kein Kind plärren und die Butze hier. Wohnung will ich gar nicht sagen, ist zur Miete. Nichts eigenes.”
“Bist du druff? Hast du mit dem Bausparfuchs geschlafen oder was?”
“Ja.”, sagt Kalle und schaut ein wenig sparsam drein.
“Wie kam das denn?”
Keine Ahnung. Wir waren unterwegs. Auf Kiez.

…ist der Tag am nächsten, das singt Rio Reiser mit den unvergleichlichen Ton Stein Scherben. Manchmal will ich daran glauben, insbesondere, wenn der Tag nicht vorbei zu gehen scheint.

Kalle sitzt am Fenster und glotzt raus. Mein Teddy ist einer der wenigen, die mich wirklich verstehen. Es gibt Tage, da sitzen wir beide in der Küche und rauchen eine nach der anderen. Meistens drehe ich die Kippen aus dem Discountertabak. Kalle hat für so was keine Zeit oder Muse. Wir hören dann immer irgendeinen Klassik-Musik Quatsch, in dem sich die Geigen nicht wirklich gut zu verstehen scheinen. Es klingt wie eine Kombination aus falsch gestimmten Instrumenten und falsch abgelesenen Noten in Verbindung mit betrunkenen Musikern.

“Ich mag Schoenberg.”, meinte Kalle beim Abaschen. “Der hat so was wirres. So was unendlich gequältes.”
Zu so etwas konnte ich meistens nichts sagen. Mich nervte der Scheiß. Nicht immer aber auf die Dauer hatte ich das Gefühl, dass diese “Musik” mir das Hirn auflöste.

“Kalle, was haste denn heute so gemacht?”. Ich drehte schon wieder eine für ihn und mich. Er nahm sie und steckte sich die Kippe in den Mund.
“Ach…” er blies einen Kringel aus Rauch aus als er ansetzte mir was zu erzählen. “Ach… Ich habe den ganzen Tag aus dem Fenster geglotzt. Sozialstudie. Wie schnell kommt die Polizei nachdem ich sie darüber informiert habe, dass sich ein paar Jugendliche auf der Straße prügeln.”
“Und?”
“20 Minuten. Vier vollbesetzte Wagen. Mir gefällt es immer, wenn sich die Polizeisirenen so langsam in mein Ohr kriechen. Ganz langsam und zart sind sie erst. Dann werden sie immer lauter. Irgendwann sieht man das Blaulicht. Ganz besonders geil, wenn es sich gegen den Sonnenuntergang abzeichnet.” Er spukte einen Tabakkrümmel aus.
Ich musste nachdenken. “Ja. Hat schon was. Ein Mischung aus Rummel und Rumble.”

Im Radio war jetzt Pause. Nachrichten. Irgendwelche Spinner schossen auf irgendwelche Spinner und das weltweit. Dummheit ist keine regionale, sondere eine globale Frage. Wahrscheinlich das einzige, was wirklich über alle Kulturgrenzen den Begriff Globalisierung zu recht trägt.

“Ich könnte manchmal echt kotzen. Wollste noch ein Bier?”, frage mich Kalle.
“Hör mal! Warum nicht. Was soll schon eines mehr oder weniger ausmachen!”. Ich hörte die Kühlschranktür aufklappen und dann Flaschen klimpern als Kalle zwei rausholte. Sah irgendwie merkwürdig aus, wenn so ein 30cm Teddy Bier holt. Aber was war denn nicht unwirklich in meinem Leben.
Plopp. Plopp. Zwei Flaschen treffen aufeinander und gehen wieder getrennte Wege. Jeder nimmt einen kräftigen Schluck.
“Zeit für eine Zigarette, Meister!” sagt Kalle mit einem Bier in der Hand und grinst mich an.

Ich stand an einer Endung und wußte nicht, ob es rechts oder links weitergehen sollte. Schließlich war hier die Endung mit einem T. Manch einer hätte es als T-Kreuzung bezeichnet, wenn es keine Endung gewesen wäre.

Gestern Nacht träume ich von zwei verrückten Monden. Sie schnitten Grimassen und schauten Sie nach mir um. Ihre großen Augen verfolgten mich im Schlaf. Es war unheimlich. Ich würde wach, als ich von einer kleinen Sternschnuppe darauf aufmerksam gemacht wurde.

“Hey!”, sagte sie und rüttelte an meiner Schulter.
Ich rieb mir die Augen und schaute ich ein gleißendes Licht. Ich war geblendet und konnte nicht erkennen, wer da zu mir spricht.
“Hey!”, sagte die kleine Sternschnuppe erneut. Ich sah nur Sterne.
“Hey… Wer bist du?”, konterte ich schlaftrunkend.
“Ich bin Tina, die kleine Sternschnuppe und ….” sie kam dichter an mir heran, sodass ich Ihre warme Wärme spüren konnte.”
“… ich will dich warnen!” Sie machte ein bisschen auf Heimlich- und Verschwiegenheit.
“Wovor?” sofort war ich hell wach. Das Strahlen der Sternschnuppe unterstrich noch diesen Vorgang.
“Vor den zwei Monden! - Sie wollen was von dir!”
Zwei Monde? Forderungen? Ich dachte sofort an eine Stundung. Wie ich es bei einigen Gläubigern schon gemacht hatte.
“Waaaas? Waasss wollen die denn!” Zwei Monde??
“Sie haben gehört, dass du gerade eine Geschichte über sie schreibst.”
Ja. Stimmt. Aber eigentlich schreibe ich sie gerade in meinen Schlafgedanken und versuche sie mit Feenstaub aufzuzeichnen.
“Ja. Aber. Ich schlafe doch.”
“Das macht Ihnen nicht. Ich muss leider weiter. Glückwünsche von Päarchen erfüllen.”, sagte die kleine Sternschnuppe und drehte sich um. Ich schaute ihr nach als sie aus dem geöffneten Fenster flog.
“Hey! Monde!” rief ich voller Mut.
“Hey! Gedichte-Schreiber!” schallte es zurück.
“Ich schreibe was nettes! Versprochen.”
“Ok!”

Zwei Monde sind toll. Schließlich gibt es so doppelte soviel Licht wie sonst. Es sei denn, der Himmel ist bedeckt.

Ich schlief wieder ein.

Lange angekündigt und nun endlich Wahrheit geworden! Eine Kurzgeschichte von Guntah

In der Mitte des Wahnsinns wohnt ein kleiner Zwerg. Er sitzt das in Buddha Manier ganz gelassen auf einem silbernen Hocker und hat einen großen Schläger in der Hand. Ist es vielleicht ein Tennis- oder Tischtennisschläger? Nein. Es ist ein Gong-Schläger. Es sieht von weiten etwas gewaltätig aus, jedoch ist es nicht einfach zu beobachten, weil der Zwerg ja in der Mitte des Wahnsinns wohnt. Das kann man sich ja leicht vorstellen, dass der Wahnsinn nicht so einfach durchsichtig ist, wie ein Klarsichtfolie etwa.

Manchmal, wenn der Wahnsinn richtig überhand nimmt, dann gong der kleine Zwerg. “Bonnnnnggggg” macht es dann und für einen kurzen Moment halten die Hexen, die den Wahnsinn antreiben wie früher die Cowboys die Rinder in der Pärie, den Atmen an.

Die Ursache dafür liegt auf der Hand. Hexen sind zarte kleine Mädchen, die nicht wenig Sexappeal besitzen und dennoch den Wahnsinn vorantreiben. Aber vielleicht ja gerade deshalb.

Der Zwerg war früher einmal was anderes. Jeder war mal was anderes. Einer hat Bäcker gelernt und ist nun Taxifahrer. Oder er hat ja Jura studiert und gerade vor einem Monat einen Kiosk mit Lotto-Annahmestelle eröffnet. Das Leben ist halt nicht so gradlinig wie eine Parallele.

Also der Zwerg war früher einmal Hausmeister in einem Mädchengymnasium. Damals war das alles grün hier. Sehr grün. Heute ist es nur noch wahnsinnig schmutzig. Eine wirkliche Farbe lässt sich nicht mehr erkenne.

So, der Zwerg hat früher also im Mädchengymnasium gearbeitet. Einen feschen Blaumann hatte er immer an. Einen von diesen, die man von Handwerkern kennt. Mit einem Zollstock in der Seitentaschen und eine kleinen Flachmann in der anderen Hosentasche.

Gesabbelt hat er viel. Damals zumindest. Viel über Müll, kaputte Fenster, explodierte Physiksäale und “Watt is nen Dampfmaschine”. Reguläre Kinderverblödung durch Schulzwang.

Dann eines Tages sind jedoch die Gäule mit ihm durchgegangen. Das war als der stellvertretende Schulleiter Herr Simsalabin ihn aufgefodert hat, Tampoons für die Mädchen in rauen Mengen zu bestellen. Da ist er abgedreht. Das H-B Männchen ist ein schieß dagegen gewesen. Tampoons für 800 pubertiertende Östrogenterroristen. Das war einfach eine Nummer zu groß.

So kamm es dass er anfing den Wahnsinn in sich aufzusaugen. Er saugte und saugte. Vergleichbar nur mit dem Blasen des Wolfes bei den drei kleinen Schweinchen.

Also saugte er jeden Rest Vernunft aus allen Lehrern, der Köchin, der Küchenhilfe und natürlich aus den Mädchen. Die Mädchen fingen an auf Stöcke und Besen zu klettern und heitzen dadurch den Wahnsinn noch weiter an. Es entstand ein permanenter Tornado, der eine gewisse Aufmerksamkeit generierte, so dass sich die Köchin und die Küchenhilfe entschlossen einen Taxischein zu machen und sich zu verpissen.

Die Lehrer rauchten sich tot. Einige, die militanten Nichtraucher unter ihnen, tranken zuviel Rotwein und fielen von der Brücke in das plötzlich auftauchende Moor und versanken.

Jetzt gibt es nur noch den Zwerg und die Hexen, die früher Schülerinnen am Mädchengymnasium waren.